Все про меня песни пишут, даже Чайф:

"она так любила смотреть на нас, ищущих Чюду"!

---

Шаляй валяй

Не гони нас, дядя, из подъезда.

Мы не будем больше громко петь.

Мы не будем больше пить, материться и курить.

Ну а если вдруг захочешь сам, лучше нас не приглашай.

Мы прощаемся сегодня с ним шаляй-валяй.



До свиданья, милый друг, шаляй-валяй.

Ты уходишь как-то вдруг, шаляй-валяй.

Ты уходишь не простившись, ты уходишь невзначай,

Так до свиданья, милый друг, шаляй-валяй.



Я думал, у нас в запасе ещё как минимум лет пять.

Я был просто уверен, что у нас хватит время попить пиво и

поболтать.

Но, но вот я вижу твою спину, с трафаретом "Не скучай",

Стой, задержись, хотя б на день, шаляй-валяй.



(с) Чайф

---

Культурный шок!

Сегодня я пришла домой с универа, села кушать и мы с мамой разговорились по-поводу лис. Оказывается у Лисы Патрикеевны, всем известной из русских сказок, получается папа Патрик!

---

Насущный вопрос!

Нужен лист жести! не толще 3 мм! Кто знает где такой водится просьба написать!

Если можно приму в дар!

---

Сегодня у меня не было 6 пары и я ходила к Сергею Евгеньевичу. Там встретила Баеву, давно ее не видела и очень рада была нашей встрече!

После занятий с Сергеем Евгеньевичем у меня в голове кружатся бешенные планы! Например организовать много народу хотя бы на день оставить свои машины и тем самым высказать свое мнение насчет повышения цен на бензин или самая гениальная мысль сегодня про то что все патриоты-идиоты, что они еще верят в эту страну! Непомню по какому поводу, но я думаю по поводу передовых технологий вспомнили даже Ирландию!



Вообщем патриоты-идиоты и надо отсюда валить!



Кепка-лужок накрыла Москву- у нас дорожает недвижимость! Дурацкий искуственный спрос!

---

Сегодня всеми силами пытаюсь писать реферат! Только у меня плохо получается, вчера в 3 ночи получалось лучше!

Еще сегодня съездила в лес на велике, замерзла, как собака! Зато как там красиво и пахнет осенью...

Эх, пойду дальше мучать Вельфлина...

Кнопк, я думаю над открыткой и наградами из жести! Я думаю к твоей днюхе будут!

@музыка: Чайф

---

Достоверные факты о Владимире Владимировиче:



Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

еще несколько замечательных фактов

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.



Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.



Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.



Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.



Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.



Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.



Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.



Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.



В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.



Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.



Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.



На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.



Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.



Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.



Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.



Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.



Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.



Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.



Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.



Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.



повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.



когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.



Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.



Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.



на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.



"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.



Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.



Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.



Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.



А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.



Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.



Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.



Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!



Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).



Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".



По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.



У Путина есть костюм ниньзи.



Путин создал группу Руки Вверх



Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.

И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.



Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.



Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.



Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…



Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.



Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.



Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.



Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.



Путин придумал якцупцоп.



Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.



Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.



Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.



Путин — агент Матрицы.



Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.



Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.



Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.



Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака



Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.



Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.



Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.



Путин никогда не врет.



Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.



Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.



Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.



Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.



Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.



В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.



Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.



Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу



Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.



Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.



Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.



Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.



наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"



Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.



Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.



Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.



Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".



В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.



Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.



Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.



Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "х*й", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.



Голоса в ваших головах — это Путин.



Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.



китайская загадка

почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?

когда Путин чихает — идёт дождь

когда идёт дождь — рис растёт лучше

когда рис растёт лучше — китайцы плодятся

когда китайцы плодятся — им становится негде жить

будте здоровы Владимир Владимирович!



Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.



Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.



В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.



Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.



Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?



Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.



В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.



Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.



Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.



Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.



Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?



Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.



Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!



Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.



Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.



Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.



Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.



Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.

Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.



Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.



Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.



Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.



Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.



"Я–Путин, следовательно я существую" ©



У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.



Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых



Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!

"снова тишина" — в который раз подумал Путин



Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!



Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.



Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.



Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!



Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!



Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.



Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.



Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.



В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.



пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись



Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!



Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!



Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.



Желания Путина всегда исполняются…



Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.



Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы



По венам Путина течет нефть марки Urals.



Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.



Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.



В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.



Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».



Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.



(c) Dirty.ru

---

Народ, заколебали! Всю френд ленту загадили! Убирайте, пожалуйста, длинные сообщения под кат! Особенно это относится к Лорниели!



Еще меня достали мамы гуляющие перед школой, меня сегодня обозвали группой поддержки!

---

Сижу кушаю яблоки! Спасибо Кнопени, выдала мне вчера целый мешок!

За окном противный дождик, а нужно опять ехать в универ!

@музыка: Сплин, Романс

---

Сегодня хотела написать пост про Рембранта и даже написала а дайри его не сохранил

---

Сегодня ходила к Мане на свадьбу. Маню мы так и не увидели ее увезли в больницу до нашего приезда, все сидели как сказала мама в воду опущенные, вообщем было совсем как-то не радостно...

Посидели мы так часок и поехали домой. Вот.

---

Такая прелесть!

---

Сегодня у нас отменили 5 пару и я раньше вернулась домой, хоть раз до темноты...

А на улице так клева, хоть и прохладно, обажаю разноцветные листики!

Хочу цветов и в Шоколадницу!...

---

Сегодня посмотрела третий и четвертый раз Труп Невесты, определенно мне нравится этот мульт. Вчера ходили на Живого, неплохой фильм, но сюжет какой-то больно завернутый, но в целом мне понравилось!

После трех дней войны таки перехитрила кпк!

---

Бесит!

Народ, ну может хоть кто-нибудь понимает что-нибудь в кпк?! Как на нем читать книжки?!

Мучаюсь уже второй день ну хоть кто-нибудь мне поможет?!

---

Последние три дня меня просто вымотали. Пять пар в среду, три дня вставания в 6.40, скачущее давление... Жесть...

Сегодня приползла пораньше- в 12 и легла спать, 6 часов и я почувствовала себя человеком. Пошла погуляла с собаками, почитала дневники.

Народ, вы что с ума-то все посходили?! Я конечно все понимаю, но чтоб так!



Глупый кпк заставляет меня чувствовать себя блондинкой!



ЗЫ: Хаба я тебя не понимаю! Наверно я и сама виновата но все же!

@музыка: Травушка

---

Сеня была в универе, как обычно там ничего особенного, кроме того что Леша нашел себе таки девушку из египтологов и теперь нам реставраторам стало потише.

Потом поехала к Фарику на историю, опять 20 век, понимаю что я еще не все забыла за прошедший год. После истории была экскурсия по ценру Москвы, народ вы все еще готовы на митинг?!

Домой вернулась с клевым чаем: Ирландские сливки, такая вкуснятина, вот сижу теперь наслаждаюсь! Так что если кто желает попробовать приезжайте буду вас угощать!

А еще мы клево погуляли с Кнопкой. Крутить пои очень заразно, учу теперь Кнопку. Пока плохо получается, но она очень старательна!



Последние дни какая-то удивительная погода! Осень у меня всегда очень разная, но всегда к концу сентября я ее очень люблю! На улице тепло, воздух прозрачный... Очень смешно смотрятся прохожие в куртках! Ведь последние дни +20! Какие куртки?!



Ладно пойду спать! Завтра 5 пар!

---

Сегодня весь день проболела, ближе к вечеру узнала что 2 декабря будет концерт Мельницы. Неплохо, но когда узнала цены на билеты! 900 рублей за танцпол! Это как вообще называется?! Либо я давно не была в лужниках, либо концерты очень сильно подорожали...

---

Я совсем простудилась, горло дико болит!



Еще я ненавижу кошек! Почему именно когда я гуляю с собаками "добрые" бабульки и все кто кормит кошек на улице оказываются рядом?! Ну почему если ты кормишь кошек на улиц нельзя их взять к себе домой?! НЕНАВИЖУ КОШЕК!!!!

Почему всем так нравится кормить этих кошек на улице? Если вы их кормите на улице, то не обижайтесь что их гоняют мои собаки!



Еще очень глупо спрашивать: вы что своих собак дома не кормите?

Кормим, но они же пылесосы мелкие, это же спаниели!!!

@настроение: Надоела бешеная пенсура

---

Мну простудился!... Главное теперь дожить до выходных и посидеть дома!



Сегодня забрала у Машки аватарку, завтра у меня будет новая аватрака!



Еще съездила к дедушке, потусовалась у МГУ, встретила Васильева и поехала на ШФ.

@музыка: Ты не один